Sempre soube que escrevendo sou mais capaz de me entender e entender as situações na minha vida.
Mas acho que a preguiça e a falta de alto confiança, me fizeram (e ainda fazem) deixar esse meu dom pra depois...
Primeiramente vou me apresentar, sou uma mulher que ainda não se acostumou com essa denominação de "mulher" pois me sinto menina, embora os 30 esteja batendo em minha porta.
Tento demonstrar responsabilidade, independência, auto estima...
Mas no fundo me sinto uma menina, desencorajada, com medo do futuro, sem auto estima, que se sente gorda, feia, sem habilidades e que sempre vai precisar de alguém pra tenar ser completa.
Por isso me veio o nome desse blog, sobre plenitude, tem a definição em minha primeira publicação, não encontrei forma mais perfeita de texto pra iniciar o Blog.
Acho que nunca me senti plena, mesmo já tendo vivenciado quase todas as experiências, inclusive de ser mãe e quase morte.
Mas isso conto em breve, ou não, se eu estiver com empolgação de escrever sobre esses assuntos...
Sabe, eu só queria desabafar, desde que acordei do coma, faz 1 ano, que eu estou solteira, mas parece que eu estou numa busca, numa corrida maluca, pra encontrar alguém, não consigo ser feliz sozinha, mesmo mostrando pra todos ao meu redor que sou a mulher mais bem resolvida e independente do planeta, mas não sou.
Sempre busquei no outro minha satisfação, tanto física quanto emocional.
Todos os caras que saio e realmente me interesso, eu sempre afasto, meio que espanto a pessoa com meu jeito maluco de ser, tento fazer algo pra mudar isso, mas não tenho sucesso...
É a insegurança, realmente sou muito insegura, meio possessiva também, eu finjo não ser, mas mal conheço o cara, já imagino nosso casamento.
Queria fazer igual a personagem do livro comer rezar e amar, e sair pelo mundo em busca do auto-conhecimento, mas lembro que não tenho grana pra isso... Trágico..
Será que é pedir muito ser normal? Enfim, não sou normal, os psiquiatras confirmaram isso, me dando os diagnósticos de bipolar e borderline pra ajudar a piorar.
lembro de quando eu me cortava pra me aliviar e era bulímica pra não engordar. Mas hoje em dia, não consigo mais ficar vomitando tudo que como... Uma pena. Saudades de ser magra.
Noite passada resolvi que vou voltar a ter um estilo de vida meio suicida, mas vai me emagrecer, ainda estou meio ansiosa e comi meio pacote de biscoitos de maizena, são lights, mas enfim, e já são 16h da tarde e nem havia comido  nada até então.
Ou emagrece ou emagrece, cansei de dietas, exercícios sem fim e continuar uma gorda.
Vou ficar só nessas bolachas hoje, amanhã vou fazer NO FOOD, hj foi um LOW FOOD.
Sabe, estou decepcionada comigo mesma, como cheguei a esse peso, só engordei dessa maneira quando estava grávida... SERÁ QUE ESTOU GRÁVIDA???
Meu DIU já está inválido, faz 3 anos que coloquei, preciso marcar ginecologista pra tirar. Se eu estiver grávida, juro que não sei o que faço, mas acho que só estou gorda mesmo.
Bati os 70klg, pode isso? eu nunca passei dos 60klg, sendo q minha meta sempre foi ficar com 55klg. E teve uma época que consegui chegar nos 49klg pesando com roupas, acho que foi o dia mais feliz da minha vida!
Sou divorciada, já vivi tanta coisa que nem eu acredito.
Como esse Blog é anonimo, vou poder falar tudo que sinto, como sinto e quando.